Konceptforvirring

Det kommer næppe som en overraskelse for jer, men Mac Donald's er fandenbrøleme ikke en "anderledes" restaurant som reklamerne påstår. MacD er et lorteburgersted som så mange andre, og deres koncept ligger ikke nærheden af hvad man kategoriserer som en værende en restaurant. McD kan allerhøjest komme under samme paraply som spisestederne langs den tyske autobahn, hvor "Strammer-Max" er ikke er et adjektiv til bælterne omkring langturchaufførernes maver, men noget man rent faktisk spiser.

Men lad os da bare lege lidt med tanken om at MacD rent faktisk var en restaurant. Tænk at kunne stille de samme krav på MacD som du gør på Jensens Bøfhus (Læg venligst mærke til hvordan jeg gør brug af sarkasme og ironi ved at katagorisere Jensens Bøfhus som ægte restaurant). Tænk at kunne stille krav til varens kvalitet, stemningen, drikkevarerne og ikke mindst få tilgodeset personlige behov.

Hov hov, siger du, hvorfor denne hetz mod MacD? De har da fin kvalitet, for maden smager ens hver gang. Stemningen er ung og smart, drikkevarerne er kolde og billige og man kan da sagtens bestille efter personlige ønsker - en cheeseburger uden pickels feks, eller ekstra pomfritsovs som man selv kan smide i burgeren.


Lad os tage det fra en ende af: MacD er ikke kvalitet, fanme nej. Tag bare brødet - ville du spise brødet alene med smør en søndag morgen? En rigtig restaurantburger er omkapslet af hjemmebagt brød som er lækkert i sig selv. Og hvad med husets udsøgte " hjemmelavede dressing"... sølle heinz ketchup fra superbrugsen.

Og stemningen... på hvilken anden restaurant accepterer man at være omgivet af fulde højtråbende komfirmander, folk iklædt alt deres overtøj. Skrigende børn i opstillet legeland med kuglebad, gemmengående gæster som ikke køber noget, og folk der står op og spiser? (Og Jenssens Bøfhus tæller ikke).

Drikkevarerne. Tja, drikker man rød- eller hvidvin til en Quarterpounder? Og hvem kan svare på dette spørgsmål - "restaurantens" vinkender, den overvægtige fregnede bøglemund bag skranken, næppe. Men du kan få en cola, den går godt til at mad. Især hvis man fortynder den med 60 isterninger.

Specialordre, nix! Jeg godt høre den 15-årige teenage-tjeners svar på, hvorvidt jeg kan få den ene bøf rød, og den anden well done i min Big Mac, og om det er ok, at få mine kartofler tørstegt i paprika, da jeg ikke tåler fritureolie. "Ingen problem, den klarer kokken Hr" bliver nok ikke svaret.

Afslutningvis skal det siges, at jeg faktisk godt kunne klare en MacD menu lige nu (og at jeg flere gange har spist bøffer på Jensens og helt sikkert vil gøre det igen). Jeg har ikke noget imod MacD, foruden at de kalder sig en "anderledes restaurant". Man skal ikke kalde sin forretning for noget den ikke er. Tænk hvis Pølse-Allen spændte et bordebænkesæt efter hans lillepølsevogn, og kaldte konceptet for "restaurant med højt til loftet". En "rigtig nederen restaurant", var hvad ville jeg have godtaget som slogan for MacDs udbud af service og fødevarer.

Fandens også!

Nogle gange gør man nogle dumme ting som man fortryder i lang tid efter. Jeg har netop gjort en sådan ting.

Midt under en handletur forleden, gik det op for mig at vi kørte på sidste rulle i det lille hjem - lokumsrulle. Ikke engang køkkenrulle var til stede i huset, så et toiletbesøg uden hensyntagen til sparsomme midler, ville ende katastrofalt. Især hvis man var alene hjemme, og ikke kunne sende en stik-i-rend-dreng afsted i fuld galop til tanken. Uerfarent røvspul i en brusekabine på 1 kvm er ikke noget kønt syn, hvorfor jeg logisk nok valgte at investere i noget papir.

Guderne smilte til mig på den givne dag, og præsenterede mig for et gedint tilbud - 2 pakker for 60, 3-lags vel at mærke. Og ikke bare almindelige pakker, men store pakker med 16 ruller i hver, alt i alt (så slipper du for at finde kuglerammen frem)32 ruller af det fineste papir.

Jeg blev immervæk snydt. Jeg gik her og troede at alt 3-lags var toiletpapirets Rolls Royce, at ordet 3-lags var et kvalitetsstempel kun givet til udsøgte papirer testet af adelige sarte babyrøvhuller. Men ak, ligesom som mange andre kvalitetsstempler genem tiden blevet forpurret af kapitalismens kommercielle mastodonter og degraderent til meningsløse adjektiver, er nu også 3-lags blot et reklameudtryk uden værdi. Sloganet "kradser i måsen, og river i dåsen" havde været et mere passende og ikke mindst ærligt slagsargument for dette torturredskab.


Nok har rullen tre lag -et af sten, et af glas og et "blødt" yderst ved navn korn60, men det føles på ingen måde som tidligere tiders 3-lags - og det er en skam - Især når man er brændt inde med 32 ruller...

lidt mere mand

2007 var for alvor året hvor man druknede i mandlige falsetstemmer og konstant skulle passe på ikke at blive kørt ned af metro'en - Nej, ikke den i københavn, men den stadigt tiltagende metroseksualitet blandt danske unge mænd. Kønsforvirringen steg mange til hovedet, og før man vidste af det, sad en bedste venner ned og tissede. Mande(og urin)hørmen fra pissoret er så småt ved at blive en saga blot. Jeg har set ønskesedler fra hankøn hvor ordet "creme" indgik op til flere gange, og set fyre danse (med andre fyre) til Abba på byens dansegulve. Det er trist, rigtig trist.

Vi bør lytte til manden i Carlsberg-reklamen, og hanke op i os selv. Vi skal til at være lidt mere mand igen. Vi skal ikke ende som degeneret indavl ligsom Carl-Mar, men blot huske at det er vores ret som mænd at sjatpisse lidt ved siden af kummen - og det gør man altså bedst når man står op (eller er meget fuld). Det burde heller være nødvendigt at slås om pladsen i klædeskabet med kæresten. Vi har ikke brug for 12 par sko og 17 skjorter, vi bruger det jo ikke alligevel - men vi mænd er klar over det, det er kvinderne ikke - lad os ikke ende som dem, kæmp imod.

Hvad bliver det næste? At vi er er ligeglade med surroundsound, og synes at stereo er fint nok - det er trods alt bare et Danille Steel drama med Barbera Streisand der snurrer i dvd'en. At vi læser manualer til elektronik, før vi sætter strøm til? At ALT mad skal vejes og fordeles i et grøntsag/kød forhold 10/1? At vi skal have fat i en ordbog når vi støder på ord som ravplugs, Samantha Fox og HDMI-indgang. Fanme nej!

Vil du ende som ham her? nej vel?

Drop sebastian-voksen ærede brødre og fedt garnet ind i brylcreme. Slet Justin Timberlake fra din playlist, og invester i noget RatPack. Hold op med at tude til Vild med dans og brug din fredag noget mere fornuftigt, rafle på bodega feks. Slut med fesne mojito med lime og rørsukker, fyld i stedet galsset med rom, og tilsæt lidt cola og en isterning.

Lad os ved lejlighed give hinanden hånden på et nytårsfortsæt om at finde tilbage til rødderne, eller risikerer vi at få sønner der vil være prinsesse til fastelavn og ønsker sig pony'er i julegave. Det vil jeg simpelhen ikke være med til, og det burde du heller ikke!